Великовозрастные сыновья и дочери иногда становятся источником неожиданных проблем Поделиться
Если с вами проживает взрослый ребенок, вы, безусловно, не одиноки. Но хорошо ли это? Сегодня в нашем обществе наблюдается своего рода «эпидемия» – молодые люди изо всех сил пытаются не отрываться от мам и пап. Иногда такой «ребенок» берет на себя некую ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, иногда нет, но сути это не меняет. Если ваш взрослый ребенок вернулся жить к родителям или никогда не покидал «гнезда» и ожидает, что вы будете заботиться о его потребностях, вам следует кое-что узнать об истоках этого явления.
Вечные «дети»
То, что ваш ребенок не покинул дом и не стал самостоятельным и успешным, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что он навсегда останется дома. Мы расскажем о возможных причинах этого распространенного в наши дни явления.
За последние 50 лет общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. Оно все чаще поощряло родителей делать для своих детей то, что дети должны делать для себя сами. Другими словами, общество перешло от заботы о детях к заботе об их потребностях. В результате многие родители вынуждены решать проблемы своих детей уже во взрослом возрасте.
Почему это случилось? Дело в том, что в современном мире дети обычно появляются на свет из-за эмоциональных желаний или потребностей пары. Иногда молодые люди считают, что рождение ребенка – это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, существует убеждение, что ребенок будет любить родителей безоговорочно и для тех, у кого никогда не было такой любви это якобы прекрасная возможность испытать ее. То есть выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях. И мало кто задумывается, что дети могут принести как большую радость, так и причинить большую боль и вызвать разочарование.
Эмоциональные «кнопки»
Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, уверены в себе и находились в безопасности. Они не хотят видеть, как дети, пусть даже взрослые, страдают, и готовы сделать все возможное, чтобы избавить их от страданий.
Однако следует знать, что дети по мере взросления наблюдают за родителями и учатся нажимать на их «эмоциональные кнопки». При нажатии эти «кнопки» переводят родителей в «режим» заботы. Эти человеческие уязвимости не являются правильными или неправильными. Это просто эмоции, которые все люди склонны испытывать по отношению к своему ребенку.
Например, если вы много беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная «кнопка страха». Вы входите в «режим» заботы из-за страха, что с вашим ребенком может случиться что-то плохое.
Другие распространенные эмоциональные кнопки, на которые обычно нажимают дети – «кнопка надежды», «кнопка вины», «кнопка сочувствия», «кнопка жалости» и «кнопка запугивания».
Со временем дети узнают, как использовать эмоциональные «кнопки» родителей в определенных ситуациях. У большинства людей есть более одной эмоциональной кнопки, а когда таких кнопок слишком много, некоторые дети пытаются продолжать нажимать на них и во взрослой жизни.
Так, например, некоторые молодые и не очень люди, испытывающие трудности, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки. Ведь «ребенку» нужны деньги на стрижку, одежду, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Им также могут понадобиться сигареты, косметика, фильмы, игры, телефоны и доступ в Интернет. Заставить родителей давать деньги на эти вещи по сути становится постоянной «работой» великовозрастного ребенка.
В чем слабость родителей
Почти все родители начинают заниматься воспитанием детей с добрыми намерениями и не собираются оставаться их опекунами до конца своих дней.
Некоторых это может удивить, но взрослые «дети» действительно существуют, и с каждым днем их ряды пополняются. Что общего у этих людей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность. В чем слабость их родителей? Они настолько любят своих детей, что когда-то, скорее всего в глубоком детстве отпрыска, забыли, что чересчур заботливое поведение может выйти боком.
Эмоциональные «кнопки» в итоге могут оказаться настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками своего страха, сочувствия или вины. Такие родители испытывают противоречивые чувства. Они, с одной стороны, злятся и разочаровываются, с другой — боятся того, что произойдет, если жестко поставить на место взрослое дитяти. Многие в такой ситуации чувствуют себя эмоционально парализованными.
Что же делать? Нужно понять, на какие эмоциональные «кнопки» нажимает взрослый ребенок, а затем начать здоровое отделение от него. Это долгий и сложный процесс, и он может занять время. Чтобы преодолеть эмоции, нужно установить границы в общении с взрослым ребенком и сделать его пребывание неудобным в доме.
Тут родители сталкиваются с дилеммой: как помочь взрослому ребенку стать независимым? Следует ли позволить ему жить в нашей квартире и не работать? Эти родители думают: «В экономике все сложно и действительно мало хорошей работы. Наверное, мы будем неправы, если откажемся его содержать». Этот подход имеет право на существование. Да, сегодня многие семьи живут вместе по финансовым или другим причинам. Если вы находитесь в ситуации, когда ваш взрослый ребенок живет с вами, и это взаимовыгодно, или, по крайней мере, взаимно уважительно – это нормально.
Ограничения помогут всем
Первая задача состоит в том, чтобы оценить, нарушаются ли ваши границы и нужно установить некоторые ограничения, чтобы позволить сыну или дочери жить в вашем доме в этих пределах. Считаете ли вы, что ваш взрослый ребенок хочет стать независимым, но не знает, как это сделать, или ему просто удобнее взвалить на вас все свои обязанности?
Родительские эмоции заставляют бояться того, что может случится с детьми тогда, когда отец или мать думают о них как о детях, а не о взрослых людях. Но если ваш ребенок взрослый, думать о нем как о слабом существе – оказывать ему медвежью услугу и постоянно пребывать в режиме родительской заботы.
Взрослому ребенку могут быть неудобны шаги, которые вы предпримите, но это нормально. Дискомфорт – это то, что ему нужно испытать, чтобы изменить себя. А изменение вашей точки зрения таким образом, чтобы вы увидели в своем ребенке взрослого дееспособного человека, уменьшит чувство вины, страха и беспокойства, которые вы можете испытывать, когда начнете позволять ему бороться за выживание самостоятельно.
Определите, до чего вы готовы довести дело, и какие эмоциональные кнопки, скорее всего, заставят вас сдаться. Например, один отец решил: «Я не против того, чтобы у моего взрослого сына не было дополнительных вещей, но я не могу позволить ему оказаться без крыши над головой».
Этот отец оставил сына проживать в квартире, не давая ему денег. И когда «родительский банкомат» закрылся, юноша сам оказался заинтересован в том, чтобы устроиться на работу и самому платить за вещи, еду и развлечения.
Дискомфорт – залог успеха
После того, как вы нашли свои эмоциональные «кнопки», нужно объяснить взрослому ребенку, каковы новые ограничения. Например, если ваша дочь живет отдельно, но по-прежнему зависит от вас как от источника дохода, обозначьте свои границы: укажите, за что вы будете и за что не будете платить.
Некоторые родители не могут перестать покупать продукты, оплачивать телефон, давать деньги на сигареты, интернет и другие вещи. Тут нужно осознать, что в обязанности взрослого человека входит поиск ресурсов для обеспечения самого себя. Не думайте о сыне или дочери как о несмышленом малыше. Например, если бы ваша соседка рассказала вам слезливую историю о том, как сильно ей нужен айфон, вы бы купили его ей? Возможно, такое сравнение покажется излишне жестким, но если вы будет примерно так мыслить, останется меньше шансов, что ваши эмоциональные «кнопки» будут нажаты великовозрастным детиной.
Взрослый ребенок может решить, нравятся ему или нет ваши условия и тоже предпринять определенные шаги, которых вы, собственно, от него и ждете – устроиться на работу или переселиться в другое место. Изменения в человеке происходят, когда что-то кажется ему неудобным. Только это побуждает пытаться снова обрести равновесие, чтобы получить от жизни то, что необходимо.
Тут стоит отметить, что у некоторых родителей есть дома взрослые дети, которые оскорбляют их словесно или даже угрожают физически. Вспомните, что каждый раз, когда кто-то обращается с вами таким образом, он нарушает ваши личные границы, а иногда и закон. Это ваше личное решение – устанавливать или нет границы, обеспечивающие физическую и эмоциональную безопасность.
В других ситуациях взрослые дети просто берут, ничего не давая взамен. Если это так, то вам не нужно чувствовать вину за то, что вы хотите вернуться к своей собственной жизни. Вы имеете право тратить свои деньги на себя и наслаждаться спокойными вечерами в своем собственном доме. Вспомните, что вы вырастили своего ребенка, он уже взрослый человек, и вы не должны обеспечивать его больше, чем ваши родители обеспечивали вас в подобном возрасте.
Если вы живете с супругом или постоянным партнером, который не согласен с вами, это может затруднить выполнение ваших решений, ведь вы можете контролировать только себя.
Когда ваши «кнопки» вины или страха начинают реагировать, помните: урок, который вы даете своему взрослому ребенку дается из любви к нему.
Мнение:
Елена Вейс, психолог:
– Мы все меняемся по мере взросления. Мы развиваем свои уникальные взгляды на жизнь. Суть в том, что взрослый ребенок – уже не тот человек умственно или эмоционально, каким он был в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что он думает и чувствует. Его цели и устремления могут быть для вас совершенно необъяснимы, но это не значит, что он может по-прежнему использовать вас в качестве ресурса. На самом деле, его новые и пересмотренные планы на будущее вполне могут вас удивить!
Это довольно прямолинейно звучит, но не позволяйте манипулировать собой. У взрослого человека есть право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор, но не в ущерб вашему покою и кошельку. Пусть сын или дочь проживут самостоятельно ту жизнь, которую им суждено прожить.
